中秋节幽默搞笑短信笑话 幽默笑话短信追女孩

收集关于幽默笑话短信追女孩，当所有人都在等待iphone5的时候，苹果发布了iphone4S。所以，真的没有必要期待ipad3，也许它会是ipad2B。以下小编分享这些中秋节幽默搞笑短信笑话收集了很多，看看有没有有伙伴们喜欢的。

1、女人：我们女人每年都有一个时尚的颜色，前年是紫色的，去年是黑色的，今年是蓝色的。男：我们也有流行的颜色。女：什么？男：女。

2、你让我着迷了？我在你面前一整天都不觉得累，眼睛眨不了，每天总是看着你，有你，很开心！我最喜欢的手机！

3、有一个教堂婚礼，两个孩子在外面玩得很无聊。其中一个说他要开新郎的玩笑。答：怎么了？B：走过去为爸爸喊一声。

4、生活中总会有一些不期而遇，总会有一些意想不到的场景发生。坏事会发生，但不应任其扩散。

5、西瓜热爽口，美女是黄瓜，清昌利尿剂是冬瓜，最甜的哈密瓜，你跟它们是一家人，你躲在地里干嘛？所以你是红薯。

6、一只小狗爬上桌子，向一只烤鸡爬去，老公大怒道：你敢那只烤鸡怎么，我敢你怎么。结果狗舔了鸡**，丈夫昏倒。

7、风暴牙的优点是：去地上能够飞机红薯，雨可以覆盖的下巴，喝茶能够隔茶叶渣，吃饭可以用作刀和叉，将能够阻止两个风暴下牙风暴牙用嘶哑的声音。

8、我认识你很久了，你对我有多重要，你应该知道在我眼里其他人都是一堆屎，但你是不同的，因为你是两堆。

9、喜欢下雨天，喜欢听淅淅沥沥的雨声打芭蕉，喜欢看随风摇曳的玫瑰，更喜欢看你在细雨中轻挽长发妩媚的身姿，小个子，淋死你！

10、跟我一起读，如果不读错就会有奖：旺旺万忘，旺旺万终，旺旺万终。哇，你真好听，给你点奖励吧！

11、顾客：吃元宵让我想起了唐代一位大诗人的名字。服务员：谁是诗人？顾客：李白。

12、感谢你们陪我走过昨天，分享今天，迎接明天。祝你每一天都精彩，每一步都平安，每一刻都幸福，每一分钟都如意，每一秒都幸福。

13、有的男的哭好心人问为什么，回答：想老婆。再问：妻子吗？我把她卖了来还她赌债。再问：你还有脸想念她吗？岳：这这又没有赌徒书。

14、我一直想说三个字，但你知道它值多少钱。恐怕我们连朋友都做不成。但我情不自禁地鼓起勇气对你说：起来！

15、有才华的长得丑，长得帅挣得少，挣得多不管家庭，家庭没有承诺，没有浪漫，就会浪漫靠不住，靠得活而软弱。

16、无数次的心灵碰撞，无数次的梦幻诗意，是缘分让我们相遇，是缘分让我们相爱，愿千万个祝福化作雪花飘落在你的身边！

17、我女儿现在四岁了。几天前，我教她在电脑上画画。她拿起鼠标，开始乱涂乱画。

18、生活中总是有压力。如果你不想被它压垮，就把它当成一个梨来处理。你赢了！面对生活，至少要有笑的勇气和熬糊的勇气！

19、小偷第二次到这家商店时被抓住了。你不知道你会被抓住吗？小偷说：“我知道上面写着‘欢迎回来’。”

20、儿子：你说你们合得来是什么意思？爸爸：就像你妈妈一样，平时唠叨不知道停止，我受不了听，她打了一个大耳光，她的嘴立刻合上了！

21、在这个月圆之夜，嫦娥对我说：她准备下去找你，给你美丽，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信，问你话！

22、今天在公交车上，一个哥哥的脚太臭了，我看着他，他竟然戴着面具，他也知道他的脚可以被烟熏到别人想吐。

23、在繁忙的工作中，请接受我最真挚的真诚和祝福；愿我的祝福消除一天工作的疲劳；愿快乐幸福永伴你左右。

24、一个人的花园紧挨着另一个人的房子。A：你认为今年种萝卜好还是种白菜好？B：卷心菜当然不错，因为我的鸡不喜欢萝卜。

25、人没有一种好东西叫做**正确；女性没有所谓的性别歧视；男人和女人都不是被称为普世价值的好东西。

26、夫妻二人在结婚十周年庆典上，妻子深情地对丈夫说：亲爱的，谈谈这十年你的感受吧？老公长叹一声：结婚有风险，领证需要谨慎。

27、真正的勇士，追逐明星，丑陋的面孔控制，肥胖的贪婪，睡眼惺忪的熬夜，死去的也不做作业。人是多么大胆啊，作业拖得越晚，死猪不怕开水烫，作业越爸爸浪更大！

28、特别提示：目前，针孔摄像头正在泛滥，为了保证您的私人空间不被偷窥，请戴上淋浴器，大便时不要脱下内衣，记住，记住！

29、一个会做饭的人真的能得到奖金吗？肌肉男有加分吗？说话温和的？幽默感呢？老师把纸扔到我脸上。

30、风太大了。乙女：没错！多危险！如果裙子吹了怎么办？女：那我要回家换一条漂亮的内裤！

31、记得第一次来姨妈家的时候，晚上，一转身就把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都在画地图，你在写血！

32、男孩对他母亲的朋友金小姐说：你真的很强壮吗？金小姐不明白：真的吗？男孩：我爸爸说你经常把三四个男人放在你的手掌里玩！

33、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给了你全貌，教官给了你全貌，祝你军训时，依然如玉书风，秀才脸！121年3月！

34、郝海东回到乡下见无脸的人便化妆，出门却被一个乞丐认出惊讶。而妆还没认出来，却下了乞丐，乞丐说：小点我是范志毅！

35、张生和他心爱的女孩一起吃午饭，突然，女孩大叫一声张郎，张生高兴得晕了过去，醒来发现自己在碗里有半只蟑螂。

36、奶奶！你年轻时一定不是个美人。奶奶：胡说！我年轻的时候真是个美人。你怎么能活到80岁？

37、空调、冰箱、饮水机会讲不好的笑话。电视锯了，骂饮水机：比他们两个冷，你比过？你在想什么？

38、君子因为通宵打麻将，所以工作的时候偷偷睡觉。睡得正香的时候电话铃突然响了，这位先生被惊醒了，迷迷糊糊地拿起电话：喂，喂我是谁？

39、A：告诉你个好消息，经过一段时间的努力，我的一篇文章终于被一家晚报采用了。什么文章？A：遗失的声明。

40、当一家妓院破产时，一个人在拍卖会上买了一只鹦鹉。鹦鹉见女主人说：女主人变了。见女儿说：小姐也变了。见男主人说：客人没变。